le coin de la joke

Bon , vous pouvez poster vos joke ici

attention essayer d'etre creatif et pas juste faire un copier/coller a partir d'un autre site internet


aller je me lance

Un jour une femme alla chez le pharmacien et lui demanda de l'arsenic .
le pharmacien tout etonnée lui demanda pouquoi :

- mais c'est pour tuer mon mari

- mais madame , je ne peut pas vous vendre ca , si c'est pour tuer votre mari

allors la femme deposa sa sacoche sur le bord du comptoir et sortis une photo de son mari avec la femme du pharmacien

- ha mais , ca change tout si vous avez une prescription

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !

Les nouvelles blagues
- James Bond
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

celle la je la trouve bien xD

- Cocotte-minute et agent de police
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

celle la j'ai triché elle vien de mon père xD

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

mdrrrrrr

mdrr ah j'avoue elle est pas mall

excuzé moi les tétas belges

j'ai pas pigé ces koi le truc marent

c'est que le belge veux allé sur le soleil la nuit mais le soleil s'éteind pas mdr

a ok

Sou ... venir!

un petit vieux pleure a chaude larme sur le trottoir .
un agent de police passe a cote et lui demande :

- Mais qu'y a-t'il monsieur ?

- J'ai 81 ans et je suis marié a une jeune fille de 24 ans!
elle est superbe , et elle a de superbe forme et un visage d'ange ...

et il pleure de plus belle .

- WOW ! y'a vraiment aucune raison de pleurer! dit l'agent

- et quand je rentre chez moi , elle me prépare des plats succulent ,
elle cuisine tellement bien ...

le Policier s'énerve :
- mais Bon dieux ! arrêter de pleurer !!

- et au lit , dit le petit vieux entre deux sanglot , elle me fait des truc de fou .

- ça suffit maintenant dit le policier sur un ton sévère , voulez-vous bien me dire pourquoi vous pleurer ?

-c'est parce que ... je ne me souviens plus ou j'habite

Mdr'

La blague du pingoin.
elle vien pas de moi mais je l'aime bien
c'est un pingoin qui réspir par l'anus
il s'assoi, il meur...

il aitait une foi un francais anglais et un algerien
qui vont dans un avion
au bout d'un moment
le francais dit: a la on est a paris
l'anglais: comment tu c'est?
francais: j'ai toucher la tour effel
plus tard langlais dit : a la on est en amerique
algerien: pourquoi ?
l'anglai : j'ai toucher la statut de la liberter
2 h plus tard
algerien dit :la on est en algeri
l'anglais et francais dit:pourquoi pourquoi???
l ager dit: on ma volai ma montre



merci merci si vous voulai un ortographe mp mwa =) (lelinx server 2)

Jusqu'où peut aller
l'informatique

si ça évolue de jour en jour ? ? ?






COMMANDER UNE PIZZA EN
2015....



[b]Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."




Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."




Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"




Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID
Number). Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."



Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742
Meadowland Drive et votre numéro de téléphone, le 494-2366. Votre numéro de
téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro
de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro
appelez-vous?"



Client : "Euh? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces
informations?"



Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."




Client: (Soupir) "Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas
spéciales à la viande...."



Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."




Client : "Comment ça ?"




Standardiste : "Selon votre
dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très
élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi
dangereux pour votre santé."



Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"




Standardiste : "Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."



Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette
pizza?"



Standardiste : "Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur. D'où ma suggestion."



Client : "Bon d'accord Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois?"



Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants, monsieur. Vous nous devez 49,99 $."




Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."



Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite."



Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."



Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."



Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer
les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"



Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur.. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."



Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?"



Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."



Client : ColiŠ de tabŠ d'ost... de ciboi.....



Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent."



Client : (Sans voix)



Standardiste : "Autre chose monsieur?"




Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."



Standardiste :"Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas
gratuits à des diabétiques."

HISTOIRE D'ENFANT...




Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions
sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère
et trouve sa carte d'identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions
s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Un punk entre dans un salon de coiffure
et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée,
il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la soeur se lève
et part immédiatement du salon
le coiffeur témoin de la scène,
dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle,
je connais un moyen infaillible
Rends-toi au cimetière à minuit
et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu
avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière
et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu !
Si tu souhaites vraiment
que tes prières s'accomplissent,
tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion ,
la soeur répond:
Ok mais comme je tiens à rester vierge,
faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux
s'occupe de la soeur...
puis tout de suite après,
très fier de lui, il se relève,
enlève le drap et dit en ricanant:
Ah ah ah ! coucou !
je ne suis pas Dieu !
je suis le Punk !!!'
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:

ah ah ! coucou !
je ne suis pas la soeur !
je suis le coiffeur'

Salut les Amis
Passerez-vous ce test scolaire?

Et Vous, combien auriez-vous obtenu ? ? ?

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parlet après les cours.

Elle accepte et le moment venu :


La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !


Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?


Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux 'M', Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?


Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : 'Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université !Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

C'est l'histoire de César qui rentre dans un bar et dit: "J'ai vaincu !!!"
Et le barman, désolé, lui répond: "Je n'ai que dix-neuf chaises..."

Huhuh

tsssss .... sans moi , ce sujet est mort ...

math philosophique :






Il y a du vrai non ?????



LES MATHS DU SEXE : philosophie

Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse


ARITHMÉTIQUE AU BUREAU :


Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.



MATHÉMATIQUES DU SHOPPING :

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros
dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros
dont elle n'a pas besoin.



ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa
femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.



BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et
l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.



LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires,
mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.



PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.



DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.



COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me
pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à
leur faire la même chose aux funérailles.